WHAAM, die “Wir Hassen ALLES Am Meisten”-Kolumne auf SKB!

Heute: “D…schlaaaaaaaaaand bei Olympia, SIEGENmachen auf germanisch”

soso, da haben wir Teutonen ja wiedermal die sexyesten Medaillen in Peking geholt: MILITARY, SYNCHRONspringen, DRESSURreiten und jetzt also auch noch “Moderner FünfKAMPF”, der ungefähr so modern ist wie Satisfaktionsduelle im Morgengrauen, Herrengamaschen oder die Sütterlinschrift. Jetzt sollten nur noch STRAMMstehen, ScheitelZIEHEN, BLITZkriegen, HackenKNALLEN, RECHThaben, BESSERwissen und MÜLLtrennen olympisch werden, dann können wir die Tommies auch endlich wieder im Medaillenspiegel hinter uns lassen.

1.) Ein als Rumpsteak getarntes Hackfleischteil, das tagelang im Magen weiterlebt.

2. ) Eine Party-Bulette, die zu 120 Prozent aus Brot besteht, nach nichts schmeckt und bei einschlägigen Lebensmittelketten verkauft wird.

3.) Ein labbriger Hühnerschenkel, am Knochen noch blutig und - wahrscheinlich auch nicht ganz aufgetaut.

4.) Kein Fleisch.

Wer gerade ein bisschen Zeit hat und wem die olympischen Extremechtzeit-Liveticker der Sportportale oder die “Breaking News from Caucasus”-Stakkatos der globalen Nachrichtensender immernoch zu sehr “nur dabei” und zuwenig “mittendrin” sind, der kann sich jetzt ein sorgfältig ausgewähltes (wirkliches!!!) Last Minute-Angebot für einen finalen Spontantrip in die zurzeit vielbereiste Republik Georgien schnappen.

Mehr Schnäppchen war nie! Wer jetzt bucht, bekommt vielleicht schon den Zinksarg zum Rückflug gratis dazu. Das könnte bei einer 4-köpfigen Familie mehrere tausend Euro sparen. Es geht aber noch billiger: russische Veranstalter bieten den Trip sogar seit ein paar Tagen ganz umsonst an, allerdings sollte man über eine gewisse Kampferfahrung verfügen, mit Schusswaffen aller Art gut vertraut und nicht zu zimperlich im Umgang mit selbigen sein.

Mann ist vorn, Mann ist die Nummer eins
Man macht, was Mann macht
Mann muss immer machen - wie ungerecht!

Endlich - der Durchbruch!

Tausende durch hohe Benzinpreise geplagte Autofahrer atmen auf. Die Automobilhersteller haben endlich den Durchbruch bei der Entwicklung alternativer Antriebe geschafft. Dank uranbetriebener Mini-Reaktoren können Autos demnächst an jedem Gartenschlauch tanken. Aufgedeckt wurde der Energie-Clou der Autoindustrie, als Uran über Normalwert im Trinkwasser nachgewiesen werden konnte. Leider ist das Tanken von Uran mit verdünntem H2O noch nicht flächendeckend möglich. Aber dies ist nur noch eine Frage der Zeit. Nun warten wir gespannt auf die ersten Modelle mit klanghaften Namen wie Hummer Uentrop, Golfleben oder Schneller Brüpel!